A ella...

A quien quiero engañar?... Desesperación?, mucho mas que eso...estoy enamorado, no hay mas, cero, nada... caí vilmente. Pero hasta cierto punto... que bien se siente estar apendejado por alguien. Hacía años que no sentia algo asi por alguien.

Todo empezó en enero... llegue al trabajo como cualquier otro dia, creca de cumplir un año en la empresa y de pronto... volteo y la veo... ahi caminando por los pasillos cuando la estaban presentando. No era la primera vez que la veía porque cuando la entrevistaron la vi, rápido pero también me llamo la atención desde entonces, pero la verdad no pense en verla de nuevo.

Y bueno, pasó del simple "me gusta" al desastre mental que soy ahora, al "eres la indicada". Tal vez exagere o no pero, la verdad es que ella reune todas o la mayor parte de las caracterísitcas que veo en una mujer. Físicamente no hay peros, me encanta, me vuela la cabeza el solo ver sus ojos cafés, su sonrisa, su cabello, la hermosura tan natural que tiene me mata... ahh porque eso si... cuando una mujer se pone 3 kg de maquillaje para mi pierde demasiado atractivo, entre menos maquillaje mas se aprecia su belleza.. y si... ella si que la tiene. Tiene una belleza muy natural, sencilla pero muy compleja a la vez (compleja porque cada vez me gusta mas y le encuetro mas atractivos).

Su forma de ser pues conozco poco, pero lo poco que conozco me da señas de que es una chava muy... no se... es sencilla, alegre, y me proyecta una imagen tierna, cariñosa, y bueno... no se como describir su personalidad, tal vez porque no la conozca mucho o tanto como quisiera pero... el 7 % que conozco me encanta.

Como toda historia de mi vida, esto que acabo de escribir tiene un pero, y muy grande. Ella tiene novio, de hace años. No dudo que lo quiera y ame enormemente porque lo se. Para mi desgracia (o no) soy una persona bastante analìtica, no soy tan impulsivo, y esto hace que vea más fríamente las cosas que otras personas, no acostumbro a dejarme llevar enteramente por mis impulsos porque se que puedo terminar mas dolido, al menos en este caso.

Hay dos cosas aquí, por un lado esta la gente que me dice que me aviente, que me valga si tiene o no novio, que haga mi lucha. Utilizan esa frase que tanto odio porque en mi caso no es tan sencillo, esa tonta frase de "Tienes mucho que ganar y poco que perder", realmente la odio, o tambien eso de "El que no arriesga no gana", "No puedes decir que fracasaste cuando no lo hayas intentado".. en fin... podría hacer un libro con esas frases. Pero no es tan sencillo, para mi esas frases no aplican en nada (al menos en estos temas), no he tenido una vida amorosa muy afortunada y muchas veces que me he "clavado" con alguien me he tenido que tragar lo que llego a sentir por esas personas una y otra vez... y porque?... si... adivinaron... tienen novio.

Me dicen que me falta malicia, que debo de ser mas "cabrón", mas "malo" por decirlo de alguna forma. Pero no puedo, no es porque sea un pacifista que ama a la gente, no... obvio que no pero... desgraciadamente para mi fui educado de tal forma que me enseñaron a respetar la vida de los demás, y bueno, tal vez yo exagere pero... hay algo dentro de mi que no me impulsa a hacerlo. No me gusta molestar o meterme con los demás, y bueno... porqué habría de serlo con alguien que me interesa tanto y que se que es feliz?

No se si hago bien o no, lo unico que se es que me siento muy mal, esto me tira. Es muy pero muy complicado querer decirle algo a alguien y no poder hacerlo. No hacerlo principalmente porque sabes que eso que tu vas a decir honestamente, con palabras que salen desde lo mas profundo de ti... a la otra persona no le va a importar nada... cero... no le dará importancia. No lo haces también porque, prefieres tenerla como extraña en tu via a no tenerla porque dijiste algo equivocado... fuera de lugar.

Cómo me siento ahora?.. si pienso en ella, solo en ella, sin novio, sin cambio de lugar (porque se ira de donde yo estoy y la veré muy rara vez), sin todo aquello que me rodee que interfiera en su imagen en mi mente... me siento... así de simple... me siento. Me siento vivo, alegre, sonrio, me tranquiliza el verla.

Pero cuando cada una de esas piezas que la alejan de mi se juntan alrededor suyo... me mata... me siento muy mal. Es una especie de desesperación interna muy fuerte, porque sabes que no importa cuánto deseas algo, al final sabes que nunca estará en tu vida. No hay nada que hacer... puedo llorar, gritar, cantar, escribir, pensar, imaginar, en fin, miles de cosas pero... a fin de cuentas... ella no está conmigo.

Me preguntan si es obsesión o si estoy enamorado?... no creo que sea lo primero, porque no la miro como un objeto ni con deseo fìsico. La obsesión creo que aplica cuando ves a una mujer con la que solo quieres pasar un rato para nunca mas verla de nuevo. Y con ella no siento eso, he llegado a desear que, si hay alguna mujer en mi futuro que se convierta en la mujer de mi vida y pase el resto de la mia con ella... realmente he deseado que sea ella.... no me importa lo tonto o no que suene esto.

Esto que escribo tal vez sea como hablar palabras al viento... se van y nunca mas vuelven ni se quedan en algún lugar. No se si alguien mas lo va a leer o no, ojalá haya alguien. A fin de cuentas quiero expresar cómo me siento y descargar un poco la mente que se cansa de pensar o sufrir tanto.

En estos momentos me quedan poco mas de 10 días para disfrutar su belleza, sentir su presencia, deslumbrarme con su brillo, tranquilizarme y a la vez alborotarme con su risa. Después no se que vaya a pasar... lo único que se es que me va a doler más de lo que me está doliendo ahora.

A ella... solo le puedo dedicar mis sentimientos. Al verla recuerdo un párrafo de Black, de Pearl Jam, es básicamente este:

"i know someday you'll have a beautiful life,

i know you'll be a star in somebody else's sky,

but whywhy, why can't it be, why can't it be mine?"

No me considero una persona con envidias, pero creo que este momento si envidio a alguien (de buena forma, claro)... envidio a su novio. Envidio su suerte, la fortuna que tiene de tenerla en su vida, de convivir y compartir con ella, de ser la causa de sus sonrisas, de ser una de las fuentes de brillo que tiene, de ser el receptor de sus caricias verbales y físicas, en fin... es la persona mas envidiada por mi. Solamente espero que realmente lo valore, que valore la persona con la que esta, la mujer con la que esta compartiendo su vida, la mujer tan hermosa que tiene a su lado, la dulce voz que suena en sus oidos al contestar el teléfono, la mirada que tanto expresa, la sonrisa que desbarata y atrapa, la presencia que te compromete con ser alguien con quien merezca estar.

Creo que no es tonto.. porque no creo que ella permitiera entrar a su vida a cualquier tonto que no se diera cuenta del tipo de mujer que tiene a su lado... y si es asi, cualquiera se puede equivocar... es la fortuna de ser humanos. Y sobre todo la fortuna de no ser perfecta, esa imperfecciòn que la podría hacer mas perfecta para mi.

Me cuesta demasiado aceptar que tengo que sacarla de mi vida, es complicadísimo hacerlo porque me encantaría que mi vida fuera ella. Pero así es mi historia, con los demás escritos que deje quedará demostrado, tendré que renunciar o mas bien hacerme a un lado de aquello que muy seguramente me haría feliz y me inyectaría demasiada adrenalina.

Recuerdo cuando me dijeron que de recién nacido me querían cambiar la sangre porque tenía las bilirrubinas altas, bueno, el poder tenerla en mi vida... sería lo equivalente a cambiarme la sangre. Sentir algo totalmente nuevo y vivo por tus venas por el resto de tu vida. Pero... como en aquella ocasión... no habrá cambio de sangre.

Hay una parte de mi que realmente no pierde la "esperanza" de que algún día entre en mi vida y se quede por siempre... lo digo sin miedo... porque lo quiero, pero mas que quererlo... creo que la necesito. Si existe la reencarnación... espero que en alguna de ellas... pueda estar a su lado.

A ella... que me mata al verla y también al saber que se irá... cuánto lo tengo que sentir y desear para que no sea así?