Un simple deseo...

Servirá o será cierto que el desear algo tanto puede ser suficiente como para que ese algo llegue a tu vida??... no lo se y creo que no es así.

He escuchado varias veces ese dicho o frase que dice: "Ten cuidado con lo que pides porque se puede volver realidad". Bueno, que necesito yo para que eso que quiero o deseo suceda?. Quererlo mas?...Sufrirlo mas?...Pensar en ello mas?...Desesperarme mas por ello?... no lo creo porque ya lo he hecho y sentido.

Si actualmente pudiera desear algo no se me ocurre otra cosa que no la involucre a ella. Y si... es el segundo escrito que hago gracias a ella, y no me espanta, porque lo hago sinceramente tratando de plasmar de la manera mas transparente mis sentimientos y pensamientos y de esa forma desahogar mi mente y aflojar un poco ese nudo que se me hace en la boca del estomago.

Es difícil sacar a alguien de tu mente cuando realmente te atrae, te atrapa y se te mete hasta lo mas profudo de tus sentimientos. Me siento realmente inútil, con las manos atadas y la boca retacada de algo que me impide gritar...no se qué hacer o como hacerlo...cada vez me gusta mas y mas y mas y cada vez puedo hacer menos y menos y menos.

Hoy tuve la oportunidad de compartir con ella poco menos de una hora o tal vez una hora, no se cuanto fue realmente porque a mi se me hicieron 5 minutos. Tuve la oportunidad de recibir el dulce timbre de su voz y su risa, que en estos momentos de estrés que estoy viviendo me hacen olvidar todo aquello que lo causa; el tremendo brillo y fervor que hay en sus ojos y que me atrapa al mas mínimo encuentro de mi mirada con ellos y que hacen que me bloquee de todo aquello que me pueda hacer sentir mal; de esa sonrisa que solo acusa tranquilidad e invita a imitarla... en fin... fueron uno de esos momentos en los que me siento tan bien que me encantaría que nunca terminaran.

Pero no pasa mas de eso... un momento... un fugaz y genial momento... y es que... cuánto tengo que desear y soñar para que ese momento deje de ser un momento y se convierta en una serie de momentos casi infinitos?

Creo que no pasará de eso... seguir deseandolo tan fuerte que no pasará de ser un simple deseo....

A ella...

A quien quiero engañar?... Desesperación?, mucho mas que eso...estoy enamorado, no hay mas, cero, nada... caí vilmente. Pero hasta cierto punto... que bien se siente estar apendejado por alguien. Hacía años que no sentia algo asi por alguien.

Todo empezó en enero... llegue al trabajo como cualquier otro dia, creca de cumplir un año en la empresa y de pronto... volteo y la veo... ahi caminando por los pasillos cuando la estaban presentando. No era la primera vez que la veía porque cuando la entrevistaron la vi, rápido pero también me llamo la atención desde entonces, pero la verdad no pense en verla de nuevo.

Y bueno, pasó del simple "me gusta" al desastre mental que soy ahora, al "eres la indicada". Tal vez exagere o no pero, la verdad es que ella reune todas o la mayor parte de las caracterísitcas que veo en una mujer. Físicamente no hay peros, me encanta, me vuela la cabeza el solo ver sus ojos cafés, su sonrisa, su cabello, la hermosura tan natural que tiene me mata... ahh porque eso si... cuando una mujer se pone 3 kg de maquillaje para mi pierde demasiado atractivo, entre menos maquillaje mas se aprecia su belleza.. y si... ella si que la tiene. Tiene una belleza muy natural, sencilla pero muy compleja a la vez (compleja porque cada vez me gusta mas y le encuetro mas atractivos).

Su forma de ser pues conozco poco, pero lo poco que conozco me da señas de que es una chava muy... no se... es sencilla, alegre, y me proyecta una imagen tierna, cariñosa, y bueno... no se como describir su personalidad, tal vez porque no la conozca mucho o tanto como quisiera pero... el 7 % que conozco me encanta.

Como toda historia de mi vida, esto que acabo de escribir tiene un pero, y muy grande. Ella tiene novio, de hace años. No dudo que lo quiera y ame enormemente porque lo se. Para mi desgracia (o no) soy una persona bastante analìtica, no soy tan impulsivo, y esto hace que vea más fríamente las cosas que otras personas, no acostumbro a dejarme llevar enteramente por mis impulsos porque se que puedo terminar mas dolido, al menos en este caso.

Hay dos cosas aquí, por un lado esta la gente que me dice que me aviente, que me valga si tiene o no novio, que haga mi lucha. Utilizan esa frase que tanto odio porque en mi caso no es tan sencillo, esa tonta frase de "Tienes mucho que ganar y poco que perder", realmente la odio, o tambien eso de "El que no arriesga no gana", "No puedes decir que fracasaste cuando no lo hayas intentado".. en fin... podría hacer un libro con esas frases. Pero no es tan sencillo, para mi esas frases no aplican en nada (al menos en estos temas), no he tenido una vida amorosa muy afortunada y muchas veces que me he "clavado" con alguien me he tenido que tragar lo que llego a sentir por esas personas una y otra vez... y porque?... si... adivinaron... tienen novio.

Me dicen que me falta malicia, que debo de ser mas "cabrón", mas "malo" por decirlo de alguna forma. Pero no puedo, no es porque sea un pacifista que ama a la gente, no... obvio que no pero... desgraciadamente para mi fui educado de tal forma que me enseñaron a respetar la vida de los demás, y bueno, tal vez yo exagere pero... hay algo dentro de mi que no me impulsa a hacerlo. No me gusta molestar o meterme con los demás, y bueno... porqué habría de serlo con alguien que me interesa tanto y que se que es feliz?

No se si hago bien o no, lo unico que se es que me siento muy mal, esto me tira. Es muy pero muy complicado querer decirle algo a alguien y no poder hacerlo. No hacerlo principalmente porque sabes que eso que tu vas a decir honestamente, con palabras que salen desde lo mas profundo de ti... a la otra persona no le va a importar nada... cero... no le dará importancia. No lo haces también porque, prefieres tenerla como extraña en tu via a no tenerla porque dijiste algo equivocado... fuera de lugar.

Cómo me siento ahora?.. si pienso en ella, solo en ella, sin novio, sin cambio de lugar (porque se ira de donde yo estoy y la veré muy rara vez), sin todo aquello que me rodee que interfiera en su imagen en mi mente... me siento... así de simple... me siento. Me siento vivo, alegre, sonrio, me tranquiliza el verla.

Pero cuando cada una de esas piezas que la alejan de mi se juntan alrededor suyo... me mata... me siento muy mal. Es una especie de desesperación interna muy fuerte, porque sabes que no importa cuánto deseas algo, al final sabes que nunca estará en tu vida. No hay nada que hacer... puedo llorar, gritar, cantar, escribir, pensar, imaginar, en fin, miles de cosas pero... a fin de cuentas... ella no está conmigo.

Me preguntan si es obsesión o si estoy enamorado?... no creo que sea lo primero, porque no la miro como un objeto ni con deseo fìsico. La obsesión creo que aplica cuando ves a una mujer con la que solo quieres pasar un rato para nunca mas verla de nuevo. Y con ella no siento eso, he llegado a desear que, si hay alguna mujer en mi futuro que se convierta en la mujer de mi vida y pase el resto de la mia con ella... realmente he deseado que sea ella.... no me importa lo tonto o no que suene esto.

Esto que escribo tal vez sea como hablar palabras al viento... se van y nunca mas vuelven ni se quedan en algún lugar. No se si alguien mas lo va a leer o no, ojalá haya alguien. A fin de cuentas quiero expresar cómo me siento y descargar un poco la mente que se cansa de pensar o sufrir tanto.

En estos momentos me quedan poco mas de 10 días para disfrutar su belleza, sentir su presencia, deslumbrarme con su brillo, tranquilizarme y a la vez alborotarme con su risa. Después no se que vaya a pasar... lo único que se es que me va a doler más de lo que me está doliendo ahora.

A ella... solo le puedo dedicar mis sentimientos. Al verla recuerdo un párrafo de Black, de Pearl Jam, es básicamente este:

"i know someday you'll have a beautiful life,

i know you'll be a star in somebody else's sky,

but whywhy, why can't it be, why can't it be mine?"

No me considero una persona con envidias, pero creo que este momento si envidio a alguien (de buena forma, claro)... envidio a su novio. Envidio su suerte, la fortuna que tiene de tenerla en su vida, de convivir y compartir con ella, de ser la causa de sus sonrisas, de ser una de las fuentes de brillo que tiene, de ser el receptor de sus caricias verbales y físicas, en fin... es la persona mas envidiada por mi. Solamente espero que realmente lo valore, que valore la persona con la que esta, la mujer con la que esta compartiendo su vida, la mujer tan hermosa que tiene a su lado, la dulce voz que suena en sus oidos al contestar el teléfono, la mirada que tanto expresa, la sonrisa que desbarata y atrapa, la presencia que te compromete con ser alguien con quien merezca estar.

Creo que no es tonto.. porque no creo que ella permitiera entrar a su vida a cualquier tonto que no se diera cuenta del tipo de mujer que tiene a su lado... y si es asi, cualquiera se puede equivocar... es la fortuna de ser humanos. Y sobre todo la fortuna de no ser perfecta, esa imperfecciòn que la podría hacer mas perfecta para mi.

Me cuesta demasiado aceptar que tengo que sacarla de mi vida, es complicadísimo hacerlo porque me encantaría que mi vida fuera ella. Pero así es mi historia, con los demás escritos que deje quedará demostrado, tendré que renunciar o mas bien hacerme a un lado de aquello que muy seguramente me haría feliz y me inyectaría demasiada adrenalina.

Recuerdo cuando me dijeron que de recién nacido me querían cambiar la sangre porque tenía las bilirrubinas altas, bueno, el poder tenerla en mi vida... sería lo equivalente a cambiarme la sangre. Sentir algo totalmente nuevo y vivo por tus venas por el resto de tu vida. Pero... como en aquella ocasión... no habrá cambio de sangre.

Hay una parte de mi que realmente no pierde la "esperanza" de que algún día entre en mi vida y se quede por siempre... lo digo sin miedo... porque lo quiero, pero mas que quererlo... creo que la necesito. Si existe la reencarnación... espero que en alguna de ellas... pueda estar a su lado.

A ella... que me mata al verla y también al saber que se irá... cuánto lo tengo que sentir y desear para que no sea así?

Porqué Nothing Man?

Y bueno, escogí ese título por una canción que me vuela la cabeza y pues que es muy apegada a lo que siento actualmente. Tal vez me esté realizando profesionalmente de alguna u otra forma pero, fuera de la oficina no soy nada... no he logrado nada en el ámbito personal... sigo esperando a esa persona que me vuele la cabeza y con la que pueda disfrutar aquellos logros.

Es complicado explicar cómo es que me siento, como todo mundo me pregunto a diario que es lo que vine a hacer aquí. Pero creo que yo tengo esa incognita en mi vida mas fuerte que mucha gente.

Y es que como no me voy a preguntar eso si estoy aquí prácticamente de chiripa, porque?, es fácil. Mis papás pasaron por muchos problemas para tenerme y un día (no se si bueno o malo, depende de que punto de vista se tome), a mi mama la tuvieron que operar de la vesícula y ohh sorpresa.. a media operación se dieron cuenta que estaba embarazada, tenía 3 meses de embarazo, obviamente, de mi. Porqué no se dieron cuenta? los síntomas de la molestia de vesícula se confundían con los del embarazo. Total que a media operación (con anestesía, herida y demás) tuvieron que hacer lo mejor que pudieron para que no me pasara nada.

Ahí no quedó esto porque poco después de eso, a mi mamá le dió tifoidea, la cual le duró tooodo el embarazo y pues como consecuencia de eso tuvo muchas visitas al hospital ya que no le podóan tratar la tifoidea como a cualquiera, muy controladas dosis de antibióticos y demás porque sino... me dañaba.

Despues de eso, por fin, nací, todo bien creo... pero cuando me querían sacar del hospital no los dejaban porque según un estudio que me habían hecho tenía las bilirrubinas muy altas y me tenían que sacar la sangre. Por suerte, mi abuelo (que donde quiera que esté lo extraño como loco y me hace demasiada falta) que éra médico militar, en cuanto vio que mi mama llegó llorando del hospital porque me habían tenido que dejar por aquella razón, se regresó con mi papá y mi tía al hospital, vio los análisis y vio que estaban bien, así es que firmó la responsiba y bueno... horas despues... estuve en casa con mi familia.

Cualquiera podría decir que es como un caso de mujer casos de la vida real o algo asi, pero bueno, pasó y conmigo de protagonista. He ahí el porqué que no me gusta que me "cuiden de más" por decirlo de alguna forma, porque para la familia (algunos mas que otros) soy casi un milagro.

El caso es que me pongo a pensar, si realmente pase por todo eso y no me paso nada, porque digo, no soy retardado ni tengo algun problema físico, alguna discapacidad pues, que es lo que tengo que hacer. Cuál será mi propósito para que después de tanto sufrimiento (tal vez para mi no pero para mi familia si) este aquí como si nada hubiera pasado?

Actualmente no me considero una persona feliz, y creo que debería de serlo porque tengo una excelente familia que me apoya en todo momento y siempre me ha dado lo que necesito y un poco mas (no necesariamente estoy hablando de dinero), tengo una carrera, tengo un buen trabajo, salud (aunque ultimamente la he tirado al traste), y bueno digamos que tengo la base que se necesita para ser feliz. Pero a pesar de esto, no lo soy, y creo que lo que me hace falta es esa persona con quien compartir lo bueno y lo malo de mi vida. Y creo que esto es lo que me hace realmente falta porque lo he intentado todo: la soeldad, diversión, viajes, amigos, etc, etc (y el etc creanme que incluye muchas cosas), pero llego al mismo punto... mi soledad.

Y aquí está el porqué de Nothing Man, es una gran canción pero lo que rescato de ella es el sentido (creo que cada quien le da el sentido que quiere a las cosas), si tuviste tiempo de leer hasta aqui, escuchala... siéntela... creo que no te desilisionará.

Después de nací entre alborotos, hospitales y malos diagnósticos, y que sobreviví a todo eso... pienso que la vida me debe de tener algo muy especial, digo, después de reclamarme tan fuerte y traerme y tenerme aquí escribiendo esto espero que sea algo bueno, y no que sea un fin tan dramático y especial como el principio.

No soy una persona religiosa, creo que eso es querer proteger todos tus miedos o dudas con un ser supremo. Pero realmente espero ser alguien en esta vida y no solo para mi... sino para alguien más, y no hablo de mi familia.